"Durup konuşmak cesaret ister. Ama daha çok oturup dinleyelim ». Winston Churchill.
Giriş
İletişim, insanlar arasında nasıl dinleneceğini bilmeyi içeren etkileşimli bir işlev olarak tanımlanır. Konuşmak, kafanızla diğer kişinin bana ne söylediğini anlamaktır, ancak gerçek iletişim, kalbinizle dinlediğinizde şu anda değerler, bir organizasyonun iyi sonuçlarına yansıtılacak şekilde bireysel perspektiften yükseltilmektedir.
Uygulamanın derecesine bağlı olarak başarının nasıl sağlandığına bağlı olarak iletişimin gerekli olduğu bazı sektörleri listeleyebiliriz.
İletişimi değerlendirmemiz gereken ilk büyük şirket evdir, günlük olarak ailemizin üyeleriyle yaşıyoruz ve farklı, çağlar, zevkler, giyinme, konuşma yolları vb. Para, siyasi aile gibi belirli konulardan kaçınılır, çünkü dinlemek yerine çatışma yaratan yargılarda bulunuruz.
Organizasyonlarda misyon, vizyon ve değerler büyümesini vurgular, çalışanlarda motivasyon ve coşku oluşturur, ancak nasıl dinleneceğini bilmek yönetim düzeyinde kolay bir iş değildir, ancak geliştirdiğinizde sizi mükemmel bir iletişimci yapar. Organizasyonda; İş dünyasındaki birçok uzmanlaşmış dergide, yönetim veya yönetim pozisyonu yürüten veya yürüten çeşitli kişilere raporlar, röportajlar, övgüler var, bunlar başkalarının hizmetine en başarılı becerilerden birini koyan başarılı insanlar. duymak".
Öyleyse, nasıl dinleyeceğini bilmek, kimin ilettiği ve mesajı alanlara fayda getiren bir beceridir, kesinlikle düşünceleri veya duyguları ileterek savunmasız olma riskini taşır, ancak amaç kişilerarası ilişkileri geliştirmek olduğunda risk almaya değer.
Nasıl dinleyeceğini bil
Bu makalenin gelişimi beşinci anlaşmanın Toltec felsefesine odaklanmıştır, ancak daha fazla netlik elde etmek için nasıl dinleyeceğimizi bilmemiz hakkında daha fazla bilgi sahibi olmamızı sağlayan diğer çalışmaları kısaca analiz edeceğiz.
Empatik dinleme
S. Covey "Etkili İnsanların 7 Alışkanlığı" (1) adlı kitabında şöyle diyor:
Önce anlayın, sonra anlaşılsın.
Empatik İletişimin İlkelerini şu şekilde özetliyor: Başkalarını derinlemesine dinlemeyi öğrendiğinizde, algıdaki büyük farklılıklar keşfedildi. Bu farklılıkların insanların karşılıklı bağımlılık durumlarında birlikte çalışmaya çalıştıklarında belirleyebilecekleri etki de takdir edilmeye başlanmıştır.
"Acele etme, iyi tavsiyelerle işleri düzeltme eğilimimiz var. Ancak genellikle teşhis etmek, sorunu gerçekten anlamaya başlamak için zaman ayırmayız
Bu ilke etkili kişilerarası iletişimin anahtarıdır, iletişim becerileri yaşamda en önemlisidir. Uyanma saatlerimizin çoğunu iletişim kurarak geçiriyoruz, yıllarca okuma-yazma öğrenmeyi, konuşmayı öğreniyoruz. Ve dinlemek için mi? Hangi eğitimi veya eğitimi dinlememizi sağlar, böylece başka bir insanı kendi bireysel referans çerçeveleri açısından gerçekten ve derinden anlayalım? S. Covey'in yukarıdakilerle gösterdiği şey: Bir kişi konuştuğunda, onu genellikle aşağıdaki dört seviyeden birinde dinleriz:
Onu görmezden gelebiliriz, hiç dinlemiyoruz
Rol yapabiliriz. "Evet. Sağ! "
Konuşmanın yalnızca belirli bölümlerini dinleyerek seçici dinleme pratiği yapabiliriz
Son olarak, dikkatle dinleyebilir, dikkat ederek ve tüm enerjimizi konuşulan kelimelere odaklayabiliriz. Ancak, çok azımız beşinci seviyedeyiz, bu yazarın “anlama niyeti ile dinleme” olarak belirttiği en yüksek dinleme, empatik dinleme biçimi.
Aynı zamanda “empatinin sempati olmadığını” göstermektedir; Sempati, bazen daha duygusal olduğumuz bir anlaşma veya yargılama biçimidir. Yukarıdakilerin tümü için, dinlemenin, diğer kişinin bize ilettiği şeyle tam olarak aynı fikirde olmadığı sonucuna varabilir, S. Covey'in duygularımızı diğer kişinin hizmetine sunmaktır, çünkü sık sık başkalarına da geçtiğimizi düşünüyoruz ve sonuç olarak gerçeğe karşılık gelmeyen tavsiyeler yapıyoruz.
Alexis Codina Jiménez adlı kitabında; Nasıl dinleyeceğinizi bilmek, değerli bir somut olmayan (2) dinleme pratiğinde üstesinden gelmemiz gereken problemler olduğunu gösterir, bunlar:
Muhatabı yarıda kesmeyin
Bizimle konuşurken daha fazla dikkat edin
Bize söylediklerine daha fazla odaklanmak, kelimeleri ve jestleri dinlemek Bizi tatmin etmek için dinleniyor olmakla, bununla tutarlı olmalı ve başkalarını dinlemeye daha istekli olmalıyız
Anladığımızı doğrulamak için diğerinin söylediklerini (tekrarlayın, özetleyin) söyleyin
Engellerden kaçının, önceden varsayımlarda bulunmayın
Bizimle konuşurken "boş bir zihin" bulundurmaktan kaçının
Dinleme eylemini boyun eğme tavrı olarak tanımlamamak
Ona dikkat ettiğimizi, çakışmasa bile söylediklerine ilgi duyduğumuzu diğerine gösterin
Konuşmacıya bak
Çoğumuzun başkalarını dikkatle dinlememesinin ana nedenleri arasında şunlar vardır: onlardan etkilenme korkusu, gerçeğin sahibi olduğumuzu düşünmek, diğerinin yanlış olduğunu, biri konuştuğunda daha fazla egzersiz yapabileceğini hissetmek dinlediğinizde etkiler.
Ancak, müzakerecilerin ne kadar başarılı davrandıklarına dair çok ilginç bir araştırmada, bir müzakerede üstlendikleri davranışlar arasında "… ortalama müzakerecilerin çok daha fazlasını dinliyorlar…" dır. Bu nedenle, bir uzman "… bir konuşmayı kontrol eden, en çok konuşan kişi değil, en iyi dinleyen kişi…" diyor.
Gerçek şu ki, otantik olarak dinlendiğimizde, yüzeysel olarak dinlediğimizden daha fazla şey ve daha fazla derinlik ve ayrıntı zenginliği ile ifade etme eğilimindeyiz. Başarılı müzakerecilerin yakalama fırsatı budur. Muhatap onu ilgiyle dinlediğimizi algıladığında, nüfuzumuz daha büyük olur.
Bu yazarın yazdığı analiz, benim görüşüme göre, bazen konuşmayı manipüle ettiğimiz ve danışman, kurban veya yargıç olduğumuzu, bu rolü üstlendiğimizde, başkalarının kararlarından etkilendiğimizi veya sadece Deneyimlerimizden veya kişisel yaşamımızdan yargılıyoruz.
Şimdi Beşinci Anlaşma kitabında, tam olarak bu makaleye hayat veren beşinci anlaşmadır.
İncil veya kutsal yazılar olarak da adlandırılan, Yaratılış'ın başlangıcını, yaratılışını anlatan önemli kitaplardan biriyle başlar.
Aynı şekilde beşinci anlaşma, başlangıçta adlandırılan bir bölümle başlar.
Bizim prensibimiz nedir?
Doğduğumuzda, bu aşamada neyi sevdiğinizi ve neyi sevmediğinizi bilirsiniz, mutlu olmak, yaşamdan zevk almak, sevmek, ihtiyaçları karşılamak için içgüdülerinizi takip edersiniz.
Büyüyoruz, bedenlerimiz gelişmeye başlıyor, birçok şeyde anlam buluyoruz, bir inanç dünyasına giriyoruz ve tüm bu görüşler çevremizi değiştiriyor ve zihnimizde insanların olduğumuzu söylediğimiz bir imaj oluşturuyoruz.
Şüpheci olun, ama dinlemeyi öğrenin
Dinlemeyi öğrendiğinizde, başkalarına saygılı olursunuz ve başkalarının ne istediğini tam olarak bilirsiniz.
Duyduğunuz şeylerin çoğu doğru değil, bahsettiğimiz şeylerin çoğu sembollerle yapılır.
Eğer inanç şüphe ve şüphe duymadan inanmak demek değilse inanmak demek değilse, şüpheci olduğumu söylediğimde size inanmadığını söylüyorum.
Eğer inançların sana söylüyorsa, ben şişmanım, çirkinim, yaşlıyım, kaybedenim, yeterince iyi değilim, buna inanma.
Dinlemeyi öğrenmezseniz, şu anda sizinle ne paylaştığımı asla anlamayacaksınız. Bir sonuca atlayacak ve sanki rüyasında değilmiş gibi tepki göstereceksiniz.
Bu nedenle, belki de söylediklerim doğrudur ya da değildir, ama belki de inandığınız gerçek değildir.
Ben sadece mesajın yarısıyım; diğer yarısın. Söylediklerimden sorumluyum, ancak anladığınızdan sorumlu değilim. Anladıklarınızdan siz sorumlusunuz; kafanızda duyduklarınızla yaptığınız her şeyden siz sorumlusunuz, çünkü duyduğunuz her kelimeye anlam veren sizsiniz.
Şüpheci olun, ancak dinlemeyi ve sonra seçmeyi öğrenin. Hayatınızda yaptığınız tüm seçimlerden sorumlu olun. Bu senin hayatın; bu başkasının hayatı değildir ve hayatınızla yaptığınız şeyin başkasının işi olmadığını keşfedeceksiniz.
Biz yarattığımız tüm sembollerin kurbanıyız, kafamızdaki tüm seslerin kurbanıyız, bilgimizin tüm batıl inançlarının ve çarpıklıklarının kurbanıyız.
Kendinizi tam olarak olduğunuz gibi kabul ettiğinizde, kendiniz hakkında yargıda bulunmayı bırakırsınız. Herkesi tam olarak oldukları gibi kabul ettikten sonra, onlar hakkında karar vermeyi bırakırsınız. Sonra, dünyanızda inanılmaz bir şey olur: huzur bulmak.
Hikayenizi yazacak olan asla ben olmayacağım, tıpkı kimsenin benimkini yazmasına asla izin vermeyeceğim gibi. Aklına, hayaline, yaratımına saygı duyuyorum. İnandığın her şeye saygı duyuyorum.
Bu kitap beni, dört anlaşma, öğretilerin en iyisi, büyük bir Meksika kültürü gibi Toltec'ler gibi bırakır, diğer zamanlarda duyguların ve duyguların çalışma ve analizinin var olduğunu ve zamanın geçmesiyle, günlük yaşadığımız durumlar kaybediliyor, diğeriyle ilgilenmekten vazgeçiyoruz ve hegemonyanın teknolojik ilerlemeden geldiğini kaybetmemize neden olan faktörlerden biri, kesinlikle bugünlerde anında iletişim kurabiliyoruz, ancak hayatımıza yön vermiyoruz Çünkü iletişim kuru, boş, başarısız ve yalnız hale geldi.
Kitabı okurken "şüphenin yararı" ifadesini de yansıtıyorum.
Ve bu, inançlarımızla ilgili, etrafımızda gördüğümüz veya duyduğumuz her şeyi kabul etmemeliyiz, çünkü tüm insanlar farklı kişiliklere ve farklı yorumlama kapasitelerine sahiptir, ancak bu her şeye inanmamak anlamına gelmez. söylediğimiz veya gördüğümüz, dinlemek zorunda değiliz, fark duyduğumuz şeye verdiğimiz yorumlama kapasitesindedir.
Bu kitap, her şeyin yeni olduğu, çatışmasız, kendimiz olmak, kim olduğumuzu kabul ederek yaşamak, başkalarını yargılamak değil, kendimize saygı ve saygı göstermek için kendimizi mağdur etmemek için hayatımızın ilk günlerine dönmeye davet ediyoruz. diğerleri korkusuz, suçluluk duymadan, pişmanlık duymadan, ama mümkün olacak mı? Tabii ki, bizler kendi kaderimizin yaratıcılarıyız, duygusal, manevi ve fiziksel arasındaki denge kendimize bağlıdır.
Sonuç
Konuşmak, iletişim kurduğumuz anlamına gelmez, insan doğamızın açık iletişim engellerinde ortaya çıkabilir, benim için iletişim sanatı zihin ve kalp ile uygulanması gereken bir sanattır, aktif olarak dinleyerek, vücut dilini de hesaba katın, kelimelerin ötesine bakın ve diğer kişinin duygularını anlayın. İşitme ve dinleme arasındaki fark, S. Covey'in dediği gibi dinlemek, diğer kişinin ifade ettiklerini ve sadece duyduğumuzu değil dikkatle dinlemek, büyük bir uçurumdur; kocası gazeteyi karısına dikkat etmek için bir kenara koyar veya patron yardımcılarına dikkat etmek için ne yaptığını durdurursa,bu açık ve samimi bir iletişim olduğu için çok fazla güven ve duygusal büyüme getirir. Bu yüzden benim için iletişim, konuşma ve dinleme, dikkat dağıtıcı unsurları bir kenara bırakma, eğer açıklama istemek, konudan ayrılmamak, duyguları hesaba katmak gerekir.
Bununla birlikte, şu anda iletişimin kesintiye uğramasına neden olan çeşitli dinleme düşmanları vardır:
Teknoloji. - İletişimde, teknolojik araçlar veri paylaşımı için etkilidir, bir görüşme ayarlamak için bile kullanılabilir, ancak görüşmeyi sürdürmek için kullanılmamalıdır. Mesleki eğitim. - bazı insanların duygularını paylaşmaması çok yaygın olduğu için.
Aile tarihi. - diğer insanlarla ilişkiler, nasıl eğitildikleri, büyüdüğümüz çevre, geleneklerimiz vb. Cinsiyet. - Erkek veya kadın olmak da bir engel olabilir ve bunu günlük paylaşımda, aile, eğitim veya iş düzeyinde görüyoruz, örnekler olarak şunu görebiliriz: erkekler verileri paylaşma eğilimindedir ve her zaman sonuç isteriz, kadınlar duyguları tarafından yönlendirilir.
Son olarak, her gün çevremizdeki her şeyden aldığımız öğretilerin iletişimimizi güçlendirdiğini ve insanlar olarak, bir çift olarak, bir iş veya profesyonel ortak olarak büyümemize izin verdiğini açıklığa kavuşturmak istiyorum.
kaynakça
- Covey, S. Yüksek Etkili İnsanların Yedi Alışkanlığı, Editör Paidós, Buenos Aires, 1998. Alexis Codina Jiménez, Nasıl dinleneceğini bilmek. Değerli bir maddi olmayan Alexis Codina Jiménez, Ekim 2004. Miguel Ruiz, Jose Ruiz, Janet Mills, Beşinci Anlaşma, Editör Urano, İspanya; 2011.
